孩子、老公、自己，生活重心該怎麼配比？淑文指出，當媽咪有這樣的苦惱時，其實就是落入單向思考中之。家，應該是一個整體，愛跟照顧是流動的，是雙向的而非單向，把家當成一個整體，而不是某個人的責任，很多問題自然迎刃而解。
孩子是生活的重心？
有了孩子之後，大多數的家庭很容易變成以孩子為生活重心，大小事都以孩子的需要來思考，夫妻相處或個人獨處的時間都漸漸縮減，甚至沒有！尤其是全職教養孩子、逐漸失去自我的家庭主婦，其快樂往往來自於老公的臉色，以及孩子的表現和成就，不懂得給自己快樂。當媽媽不快樂，孩子也跟著媽媽一起辛苦！
別把母職當苦工
「別把母職當苦工，只要用對方法對待孩子，就能在付出的同時得到快樂！」這曾是《媽媽做自己，孩子就能做自己》的作者，黃淑文老師心中小小的聲音，大大的改變了她的教養態度。
現代社會有很多媽媽為了讓孩子健康成長，選擇有機的食品，淑文老師認為，不僅飲食要有機，心靈也要有機，媽媽應該學習把自己心理負面的毒素排出去，勇敢的說出自己的需要並尋求協助，才能保持身心的健康。「有機教養」的觀念由此而生。
所謂「有機教養」，就是讓愛可以自由流動。流動的愛，是活的，是彼此有來有往，相互關心。愛與被愛本來就應該要對等，絕不是媽媽單方面的付出，失去自我。淑文老師從小就讓孩子知道，媽媽給你愛與空間成長，相對的，媽媽也需要你的愛和休息的空間。淑文老師會直接表達自己的需要，也教導孩子如何表達自己的情感。
愛，是讓家中的每個人做自己， 媽媽不用愛掌控孩子，也不至於在愛中操勞讓自己成為犧牲品。用「有機」的方式愛孩子，就像挖一口井，只要找對位置，自會發現愛的湧泉，找到你和孩子心中的源頭活水。如同詩人紀伯倫所言：「愛所給予的，只是他自己；愛所取的，也只是取自他自己。愛不佔有，也不為人所佔，因為愛在愛中被滿足了。」
媽媽不必當超人
媽媽不要過度強調母愛的偉大，或以為媽媽就必須無止無盡的付出。媽媽更不必當超人，樣樣都管樣樣都操心。在家裡，淑文老師會讓孩子、先生知道，什麼時候需要他們的幫忙，某部分淑文老師依賴先生，某部分依賴兒子、女兒，家裡每個人都很重要，缺一不可。
在孩子還小的時候，淑文老師若要出去採訪，會將孩子托給親友照顧，大多數的孩子在離開媽媽時都會哭鬧，但淑文老師的孩子卻不一樣，他的孩子對她說：「媽媽晚點回來喔，我會在別人家玩得很開心！」
有空的時候，淑文老師也會帶著孩子一起研究食譜，不過她坦白地讓孩子知道，媽媽並不擅長烹飪（布丁做的像蒸蛋！），也因此，女兒從很小的時候就學會用刀子切菜，很會做家事、煮東西。每逢淑文老師出遠門演講，才國小的女兒就會為家人準備早餐。孩子的獨立與貼心，讓淑文老師總是能自在地做自己喜歡的事。
學習獨處，自得其樂
媽媽要先愛自己，才有更多能量愛家人。所謂愛自己，並不只是逛街吃大餐犒賞自己，而是學習獨處，和自己說話，給自己力量。很多媽媽老是盯著孩子或依賴另一半，不知道如何跟自己相處，等到步入中年空巢期的恐慌和失落，才驚覺自己以前太不懂得愛自己。
淑文老師鼓勵媽媽在家裡佈置一個可以讓自己靜心的小角落，不管是寫信、塗鴉、看書、聽音樂，都可以在一個完全屬於自己的園地，重新修復自己，卸下所有的武裝，像個孩子般悠遊自在、自得其樂。當然，這個小角落可以是家裡的小花園、陽台一角、社區的某顆樹下，或某個祕密基地，只要可以讓自己放鬆享受獨處的樂趣，其實不必拘泥任何形式。
淑文老師在兒子上了國中後，為了讓兒子和女兒各自擁有自己的房間，讓出了自己的書房，原本自我的空間雖然沒有了，但淑文老師請先生在廚房的一角，釘上一個木頭小桌子，擺上書架，放上幾張紙，幾隻筆，依然像往常一樣，在屬於自己的小角落，擁有安安靜靜，簡簡單單的幸福。
很多媽媽總以為幸福需要等待，「等孩子長大」、「等貸款還清」、「等自己退休」，就更有空有錢有能力得到更多幸福。其實擁有幸福很簡單，每天給自己一點小樂趣，一點一滴的小喜悅累積起來，就是大大的幸福了。誠如英國作家赫婿黎所說：「宇宙中有一個角落，是你絕對可以改善的，那就是你自己。」從練習獨處，自得其樂開始，你會發現，原來幸福來的這麼容易，而且離你居然那麼近。
不以孩子為中心
回想起全職照顧孩子的初期，淑文老師提到，很多人認為她以前是國中老師，一個人就可以搞定四十幾個青春期叛逆的孩子，現在全職照顧兩個嬰幼兒，一定得心應手。沒想到事實卻是相反，當時老大兩歲多正皮，老二還嗷嗷待哺，每天都忙得焦頭爛額。由於過度緊張，情緒老是隨著孩子的表現起伏不定，加上三餐不定時，又吃孩子吃不完的剩菜剩飯，吃飯總是囫圇吞棗，有一年的時間，常鬧胃痛，身體也出現各種症狀。
那時，淑文老師發現她給自己太多的壓力、太過緊繃，而且太以孩子為中心了，成天猛盯著兩個孩子，對自己跟小孩都不是很健康。於是經過不斷地調整，和另一半溝通，漸漸的摸索出一些教養孩子的具體方法：
作息正常，生活規律
孩子有固定的作息，身心與情緒會比較穩定。盡量讓孩子對自己一天的生活，何時該做什麼事，有一個明顯的概念和輪廓。譬如吃完早點後出去散步，散步回來就畫畫，然後聽故事；接下來可看30分鐘DVD…吃完午餐，一小時午睡…。時間可視情況伸縮調整，等孩子大一點之後，自然就會自己安排作息，為自己負責。
直接表達你的需要
即使孩子還小，淑文老師也會向他們明確表達自己的需要。譬如：媽媽累了，媽媽也需要休息、看書，孩子必須學會等待和體諒媽媽，否則媽媽會難過，也會生氣。這種表達，有益媽媽身心健康，到現在兩個孩子都知道淑文老師的需要，包括媽媽喜歡吃什麼，有什麼優缺點，需要哪些協助。
獨立又親密的情感關係
把孩子當作完整的人去溝通！只要淑文老師表達，我累了、媽媽需要休息，或者我現在在看書，孩子都懂得尊重淑文老師的需求。有時候淑文老師臨時要出門，兒子在看書，兒子也會希望淑文老師不要打斷他。女兒出生以後教養就輕鬆許多，因為她就是看著哥哥和媽媽的相處模式在學習。
抓時間做自己的事
當孩子自己專心看書，或自得其樂的玩耍時，媽咪就把握時間做自己想做的事吧。淑文老師發現有些媽媽很喜歡在旁給意見，反而干擾孩子的思考。也有些媽媽忙著幫孩子拍照成長紀錄，把自己搞得疲憊不堪。其實不管是全職媽媽或職業婦女，照顧孩子的心理壓力都很大，應把握時間做自己想做的事。紀錄孩子的成長，應是油然而生的喜悅，而不是媽媽的家庭作業。
和孩子一起錄故事
孩子喜歡重複，好笑的故事聽一百遍也不厭倦。所以淑文老師常用錄音筆，把故事或他們自己講的故事錄下來，一方面減輕經常要說故事的負擔，一方面也記錄孩子童年的想法和聲音。有時候白天太忙碌，累積很多想法，淑文老師還會趁著孩子睡覺時，把自己心裡想說的話錄下來，隔天放給他們聽。或者把孩子的圖畫編成故事，進行二度創作。
善用社會公共資源
圖書館有各種圖書和影音的DVD，一定要善用利用。淑文老師一家四口有4張借書證，就可以借40本書。帶著孩子去圖書館，借自己想看以及期待孩子看的書，加上孩子自己比較喜歡的書，三者加以混合一起借回家。非常自然的就把好書介紹給孩子。
設計各式學習角落
把家裡佈置成足夠滿足孩子學習慾望的角落，可以避免孩子無事可做，或老是想看電視和卡通。有的角落是孩子的秘密基地；有的角落適合孩子聽故事；牆壁的一隅是塗鴉牆，孩子可以自由作畫，畫滿了再重新刷上油漆；陽台不怕髒，則是實驗區。
這麼做的用意在於讓孩子可以自理，不要什麼做什麼事情都要找媽媽。媽媽的責任是教孩子方法，孩子什麼時候需要、需要什麼，就自己過去拿。媽媽一定要放手，什麼都幫孩子做，結果就是累垮自己。
在實驗中探索思考
淑文老師總是到圖書館借閱各種科學實驗書籍，回家後孩子會先觀察家裡有哪些實驗的器具，材料不足的部分就用筆畫下來，拿著手中的圖去雜貨店購買。每次做實驗，孩子總是期待實驗的結果。第一次先帶著他們一起做，接下來孩子就記下實驗的步驟自己操作，在遊戲中探索思考。
父母的教養不同調？
很多教養書都強調，父母對孩子的教養要同調，要避免在孩子面前吵架…。曾經有一段時間，淑文老師也這樣以為，但現在淑文老師會直接說，夫妻的教養本來就是不同調！父母應該向孩子坦誠，不需避諱，因為爸爸和媽媽分別來自不同的家庭，本來就是單獨的兩個個體，個性不同，當然會有不同的人生觀、價值觀。
個性、觀念不同，無關對錯
不只是媽媽和爸爸，連公婆和父母，或者爸媽和學校老師，不同個性的媽媽與媽媽之間，也會對「孩子是否調皮」、「何種程度該處罰」、「何種行為失去分寸」有不同的認定標準。而這些差異與落差，是因為彼此的個性和家庭背景的不同所造成，不是誰對誰錯的問題。
根據淑文老師過往的經驗，要改變另一半的個性和要求標準，或者公婆傳統對守不守規矩的價值認定，並不是短時間就能溝通或達成。淑文老師的處理方法是，既然大人有時很難溝通，那麼就從自己能使力的方向先著手。
淑文老師覺得自己最能掌握的是「我和孩子之間是可以溝通的」，了解孩子的優缺點，加上自己對孩子的愛，應該能把教養之間的衝突降到最低點。因此淑文老師的做法是，很誠實的把爸爸媽媽、公公婆婆為什麼管教態度不同，寬鬆嚴格的標準不一，很坦白的告訴孩子。也就是每個人的個性本來就是不同的，連帶的，每個人的標準要求也跟著不同。有時候媽媽可以包容你，那是因為媽媽了解你，媽媽愛你。但換做別人，也許標準不一樣，就會無法忍受。因此有時候依據別人的感受，做一些調整，是有必要的。
其實，我們大人在世俗的社會生活中，不也會依據別人的感受，微調自己的態度語氣嗎？有時我們自認為的優點，在別人看來說不定是缺點。別人看我們的孩子不也是這樣嗎？
嚴格的愛VS.包容的愛
爸爸嚴格的愛，媽媽包容的愛，都一樣是愛孩子的。孩子從小體會不同的愛，其實某方面對將來適應各種人際關係是有幫助的。換個角度想，何不讓孩子幸福的擁有兩種愛呢？不管是嚴謹的愛，還是多一點耐心的愛，對孩子而言都很重要。愛，本來就有不同的表現方式，爸爸媽媽扮演的角色本來就不相同。
淑文老師非常認同《孩童，作自己的自由》書裡的觀點：「如果小孩只得到愛，他會受苦；如果他只得到嚴厲，他也會受苦。他兩者都需要，這就是爸爸媽媽的功能。小孩必須準備好面對柔和剛、陰與陽。不管情況是什麼，他都有能力回應。如果環境需要他堅硬如鋼鐵，他也可以剛強；如果環境需要他像玫瑰一般柔軟，他也可以軟化。一個活生生的小孩，是沒有固定的樣子的，他是流動的。」
陪伴孩子克服問題
將來孩子上學讀書，類似問題會更多。通常淑文老師會把不同個性的人對孩子某些行為產生的感受，或各種可能會發生的情況，坦白告訴孩子，讓孩子知道有時受到別人責罵，不一定是他的錯，而是每個人認可的標準不一（當然孩子也必須學會尊重別人，避免自己的行為舉止造成別人的困擾）。最後我都會讓孩子知道，不管他遇到什麼困境，媽媽都會了解他支持他，陪伴他克服各種問題。
孩子也會察言觀色
在孩子還小的時候，很多規矩和價值觀要一個一個建立，夫妻兩人教養的想法如果不一致，的確會造成夫妻兩人的煩憂和爭執。努力和另一半溝通，探索彼此原生家庭所導致的管教差異，如果兩人的教養步調能因此取得一致，是最好不過了。倘若老是無法取得一致，也不要太擔心，因為絕大部分的孩子都很會察言觀色，很早就能理解爸爸媽媽本來就不同（而且很難改變），根據生存的本能，絕大多數的孩子都知道自己必須採取彈性折衷的作法。
當淑文老師探索自己和先生的原生家庭，並了解兩個原生家庭的差異後，對於先生和自己的不同觀念，竟然就比較能釋懷了，「我了解他比較難改變，而我比較隨性，能夠改變的我就會妥協」，當淑文老師先做到這點時，夫妻教養的歧異自然也消失。
待孩子比較大時，淑文老師對於夫妻間不同的觀點，她會拋出開放性的選項，讓孩子自己去做決定。也就是，孩子不一定要聽爸爸或聽媽媽，而是把爸爸媽媽的意見當作參考，最後由孩子做出適合自己的選擇，並為自己的選擇負責。
會反省、有修養，孩子最幸福！
父母有沒有自省能力很重要。淑文老師會在孩子面前分析自己和另一半的優缺點，坦白承認「媽媽不一定每次都是對的」、「媽媽也有一些習氣改不過來」、「說不定爸的意見是好的」。日子久了，孩子會有自己的價值觀，不一定照著爸爸或媽媽的意見去做，而是聽從他們內在的聲音，自己去決定，自己去負責。只要大人不要太固執，孩子的生命會更有彈性，將來待人處事也會更有智慧。
多給孩子表達自己想法的機會，譬如，淑文老師會趁先生不在的時候問孩子：「昨天你看到爸媽爭執，你有什麼想法？」孩子在開始會說話的時候，就會表達他內心的想法，你如果願意這樣問，你會訝異孩子竟然觀察的那麼清楚。也因此，女兒經常扮演家中潤滑劑的角色，在爸爸不太高興的時候，媽媽就會跟女兒使個眼色，女兒就會知道自己要出動了。
傳統的父親，泰半把對孩子的愛藏在嚴肅的外表下，有時反而需要另一半的協助，才知道如何與孩子親近做進一步溝通。雖然有時淑文老師免不了也會和先生拌嘴，但淑文老師仍覺得，媽媽的腳色不應該是評論對錯，而是當潤滑劑，有智慧有難心的幫助孩子了解爸爸的愛，或者用幽默的方式緩和氣氛，製造機會讓孩子多跟爸爸相處。如此，自然能創造夫妻雙贏，孩子和爸爸媽媽都一樣親了。
媽媽勇敢做自己
剛開始只想請育嬰假，到後來發現觀察生命長大的過程實在太美妙，淑文老師認為，當媽媽最大的回饋是，可以把自己還原成小孩、重新長大，因為享受重新長大的旅程，所以辭去原本的工作。很多人問淑文老師會不會後悔？「如果你能體會到原本纏繞在身上的繩子，一條一條的被解開了，你怎麼會後悔，根本不會！」
生命像一顆種子
在觀察孩子長大的過程中，淑文老師發現，一個生命自然簡單地就會長得很好。淑文老師自己養育兩個孩子，她認為自己並沒有為孩子做什麼，孩子想要探索的淑文老師就盡情地陪孩子探索，當孩子說，媽媽我們可不可以挖一條溪？淑文老師就真的和孩子一起挖一條溪；孩子說，如果把樹洞塗上蜂蜜會造成什麼結果？淑文老師的回答是，我們來試試！
「我沒有想過要養出一個什麼樣的孩子，只要孩子說出來的，我就陪他做，孩子的本能，我不會壓抑他，我總是抱著一起來試試的心態，如此而已。」如果每個人都像一顆天生的種子，你就給他該有的養分，比方說兒子是木棉花，那就開出最美麗的木棉花；女兒是玫瑰花，那就讓她開出最美麗的玫瑰花就好；他一生的使命就是如此簡單啊。
珍惜內在的聲音
「為什麼孩子都還那麼小，可是他們很多能力都比我強？」在他們都還小的時候，淑文老師就已經可以看出孩子的強項在哪裡，比如說兒子的思考邏輯，女兒的手作能力。然而，回想自己30多年來的成長歷程，淑文老師覺得自己都是為了符合父母師長的期待而活，從來沒有想過自己要往哪個方向長，「小時候有誰看得出我的能力在哪裡？可是我現在可以問自己，我想要做什麼！」因為珍惜自己內心小小的聲音，因為對自己的教養理念勇敢抱持實驗精神，淑文老師靠著一隻筆，實現了曾經只存在夢想中的「作家」。
做一個完整的人
「我覺得當我的孩子真的很幸福，我就是有這種自信。」淑文老師認為自己並沒有什麼高深的教養步驟，就是做好自己，孩子就會得到幸福快樂。
淑文老師鼓勵媽媽們，在孩子前面當一個完整、真實的人。完整的人，有優點有缺點，有強項有弱項，有高潮有低潮，都真實的呈現出來。在家裡，淑文老師難過時，孩子都知道如何對待媽媽，有時是給一個擁抱，有時會讓媽媽靜靜的哭，不會因為媽媽哭了就驚慌失措。
此外，淑文老師是一個很會自得其樂的人，而她的孩子也和她一樣很容易因為一件事情就開心蠻久的。「我不用跟孩子說做一件快樂的事情樂趣是什麼，他們看我做就知道了。」
孩子用他的眼睛在學習，看你成為什麼樣的人，孩子就會成為他們所看見的人。
父母沒有辦法幫孩子指定一輩子的老師，保證他一輩子都交上好朋友，然而只要在小時候培養他完整的人格，就足以讓孩子去應付各式各樣屬於他自己的人生。
這是很棒的一篇文章，想跟各位媽咪分享~
也紀錄下來時時提醒自己~媽媽也要快樂做自己!
因為逐漸失去自我的媽媽，其快樂往往來自於老公的臉色，以及孩子的表現，
不懂得給自己快樂。當媽媽不快樂，孩子也跟著媽媽一起辛苦！
我真的是很容易這樣..因為寶寶副食品不願意多吃~或是老公沒辦法多陪陪家人~
家庭中零零總總的小事，都能很容易牽動媽媽的情緒，悶悶不樂一整天甚至失眠..
媽媽應該學習把自己心理負面的毒素排出去，對自己好一點!!
學會先愛自己~才能夠愛別人~!!
偶而放放假~讓自己放風透透氣! 如果真的沒辦法...
就算1-2小時也好，出去逛逛街.洗個頭.按摩一下~喘口氣!
也都有很大幫助喔!!!
才不會整個重心完全都放在小孩和老公身上一直打轉~
忙得焦頭爛額跟無頭蒼蠅一樣 ~
等回過神時...已經變成一位身心俱疲的黃臉婆
""身心俱疲的黃臉婆""
O~M~G~~~!!!!
我不要阿~!!!
人家要當一位水水的人妻+辣媽~^^
---分享資料來源---
採訪撰文／江睿毓；內文諮詢／《媽媽做自己，孩子就能做自己》作者 黃淑文
作者經歷：任職國中教師7年、榮獲台灣創造思考教學優異獎、為養育兩個孩子辭去教職成為專職作家、部落格創作多次榮獲部落客百傑獎
著作：《媽媽做自己，孩子就能做自己》、《媽媽的讀心術》、《骷顱與金鎖：魏海敏的戲與人生》、雲門流浪者計畫《趁著年輕去流浪》、《最長的辭職信》
0 回應:
張貼留言